have a box full of letters

essa aí é A música de 2010. eu sei que isso é uma coisa de MENINA DE 12 ANOS, mas, porra… taí uma letra que se encaixa perfeitamente com esse ano. que, apesar de alguns pesares, tá sendo DO CARALHO.

cult

meu tumblr não é cult. não é indie. não é cool. se não gostou FAZER O QUE CHUPA MEU PAU KK

@estebantavares

Deus é o caralho! Deus ta vivo e atende por PAUL!!!
10:22 PM Nov 21st via Twitter for iPhone

De como eu quase fui estuprado por um idoso

Os idosos são criaturinhas simpáticas e fofinhas, que ouvem Nelson Gonçalves e reclamam do frio/calor. Aliás, TODO idoso gosta de Nelson Gonçalves (eu também gosto - e de verdade - a ponto de ter quase toda discografia do cara em vinil).

Porém existem alguns mais saidinhos… Aqueles que sobrevivem a base de Viagra e revistas de sacanagem. Um deles me abordou, certo dia. Segue aqui a minha história:

Eu quase corria. Eu estava suando frio. Depois do dia em que fui escoltado na rua por um segurança - mas pensando que era um ladrão e correndo até quase ter uma parada cardíaca - era o momento de mais tensão na minha vida. Ouvia o velho me chamar:

- Ei, rapaz, fique por aqui!

Foi realmente assustador.

Bom, vou parar de brincar de Tarantino e voar até o início da história. Era uma manhã de domingo (ou de sábado, sei lá) e fui chamado pelo meu PAIPAI para fazer umas compras num conhecido supermercado da cidade. Quem me conhece sabe que tenho uma certa aversão a lugares cheios (ex. shopping) mas que eu até curto supermercados. Pois bem, lá estava eu com minha roupa de domingo - leia-se a roupa mais velha e de mais fácil acesso do quarto, provavelmente uma camisa de banda - quando resolvo sentar num banco e comprar um jornal. Começo a folhear. Um senhor de aproximadamente 60 e poucos anos senta ao meu lado. Simpático, esboça um sorriso e puxa conversa:

- Rapaz… Esses negócios de…

Eu, muito tranquilo, pensei que ele iria falar de violência, calor ou qualquer outra coisa corriqueira da cidade, eis que:

- Esses negócios de Viagra… Eu nunca usei… Você é menino novo, já usou?

Eu, já ASSUSTADO PRA CARALHO COM O CU NA MÃO porque estávamos os dois sozinhos num banco, num supermercado quase vazio, respondo fingindo ter calma:

- Não, nunca precisei usar.

Ele, então:

- Pois é, essas coisas aí QUÍMICAS… Você tem namorada? Olha, quando eu era mais novo tinha uma namorada que era safada, gostava de tudo, aí eu pegava ela de quatr…

Eu, mais assustado ainda, percebi algo estranho. Ele estava olhando FIXAMENTE pro meu pau. Pior ainda: ELE ESTAVA DE PAU DURO. E PEGANDO NO PAU. E OLHANDO PRO MEU PAU. E OLHANDO PRA MIM.

Fingi ter recebido algo no celular e saí, ignorando as investidas dele para que eu ficasse. Até avisei ao segurança (mas, como eu sou BURRO, fui avisar logo ao segurança do carro-forte que tava lá, aqueles caras de cara fechada que supervisionam a entrada/saída de dinheiro com umas armas ESTILO GTA SAN ANDREAS) mas, ao voltar, ele não estava mais lá.

Véio safado: Medo de você, meu caro.

Razões pra gostar de Restart

VOCÊ não precisa ser um colecionador de acnes e calças coloridas pra ouvir Restart. Veja a minha história. Sempre fui daqueles avessos a “modinhas. Mas, porra, Restart é legal demais. Seguem as razões para se gostar de tal banda:

1 - ELES TOCAM ROCK

Você pode dizer “ah mimimi sou mais raimundos prefiro megadeath isso sim é rock” mas não pode negar que essa espécie de All Time Low brazuca faz uso de guitarras distorcidas… E faz rock.

2 - ELES NÃO SÃO NAZISTAS

Imagine um Restart nazista, onde todos matariam o Pe Lu numa espécie de South Park (tem um maluco lá que morre sempre, né?) por ele ser moreno. As letras falam de amor, amizade, amor, amor e outras coisas relacionadas a amor… E nem adianta reclamar do tema: Os Beatles faziam a mesma coisa no início da década de 60. os ROLLING STONES também.

3 - ELES SÃO LEGAIS

Pe Lanza, Pe Lu, Koba e Thomas são quatro rapazes alegres e divertidos, que poderiam ser seus vizinhos e/ou amigos. Exceto o Thomas - o baterista - que tem uma pinta de pitboy.

4 - ELES USAM ROUPAS LEGAIS

Ok, pode dizer que não usaria uma roupa daquelas. Mas vai negar que é legal? Eles usam calças que o Van Halen usava, camisas do ÍDOLO-POSER-MOR Oliver Sykes e tênis da Nike que custam uns dois salários mínimos. Convenhamos, tem que ser MUITO macho pra usar aquilo ali DXIBOUA.

5 - ELES NÃO MATAM FÃS NOS SHOWS

Bom, podem até dar uma fodidinha massa nas fãs mulheres, mas você nunca verá o Pe Lanza puxando um revólver e estourando a cabeça da fã adolescente que invadiu o palco gritando “AAAAI PEDRO TE AMO CARA”

6 - ELES NÃO BATEM PUNHETA NA TWITCAM

A banda poderia ser composta de maníacos sexuais, mas não é. O máximo que rola é Pe Lanza fazendo ‘twitcans’ de duas horas falando “lovelanzamg tá oficializado, choosepedrosemcamisinha oficializado amor, amo vocês vou oficializar toda a galera que tá aqui”.

7 - ELES NÃO FALAM GÍRIAS ESCROTAS

Ao contrário da banda Cine, eles não falam coisas como “aeeeeeeee bruneraaaa” “fala mlk zika” “vibeeee maluca aki mlk” e afins no twitter.

8 - ELES NÃO SÃO PEDÓFILOS VESTIDOS DE ADOLESCENTES

Imagine só o Koba tirando uma máscara e gritando no camarim trancado “UHAUHAUHAUHA SE FUDERAM TENHO 41 ANOS VAMO TIRANDO A ROUPA AE ME CHUPANDO SO DE ZOA 25CM AKI”

9 - ELES TEM APENAS UM DISCO E NÃO TÃO NEM AÍ PRA ELE

Por acaso você vê o Restart divulgando o disco na mídia? Eles tão pouco se fodendo pra isso. ISSO É ATITUDE KRA.

10 - ELES NÃO TOCAM DEATHCORE

Imagine “Levo Comigo” em versão deathcore… Você não ia querer escutar isso.

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BÔNUS:

Falando sério: “RECOMEÇAR” é uma das músicas mais LEGAIS que eu já ouvi. E eu posso curtir Black Sabbath e tocar numa banda de indie rock. Ainda assim eu acho Restart legal. VEM ME MATAR SE NÃO CURTIUUUUU (NEM VEM OK KK)